.png)
Postavljanje meja v odnosih je veščina, ki jo skozi socialno učenje utrjujemo že od otroštva. Naši prvi učitelji so starši, ki so nam s priznavanjem in upoštevanjem naših želja in čutenj sporočali, da naše meje spoštujejo ali pa ne. Če ste bili kot otroci s strani staršev pogosto preslišani in prezrti, ste se skozi to naučili, da se vaše meje ne spoštujejo. Naučili ste se tudi podrediti tuji volji, biti vodeni, prezrti. Naučili ste se, da je nespoštovanje in prestopanje meja normalno.
Pogosto težave z mejami bolj ozavestimo, ko odrastemo. Skozi mnoge vloge in odnose, katerim smo izpostavljeni v službi, z otroki, partnerjem, okolico, lahko izkušamo mnoge frustracije in konflikte v katerih nam drugi sporoča, da smo šli s svojim vedenjem predaleč, ali pa se sami počutimo napadene, prezrte, ne-spoštovane, ne-slišane. Pogosto se odnosi zaradi nespoštovanja osebnih meja tudi končajo, pri zakoncih z razvezo zakonske zveze. Predvsem na terapijah sem pogosteje priča dolgotrajno razbolenim odnosom, v katerih se partnerja že dolgo »ne slišita« in je problem prav v postavljanju, spoštovanju in upoštevanju osebnih meja, pa tudi načinu komunikacije, ki jo partnerja uporabljata. V tem članku boste izvedeli kateri so temelji na katerih lahko začnete graditi, da postavite svoje meje in se izkopljete iz občutkov, ki vas vodijo k temu, da ste vedno na razpolago in ugajate drugim.
V treh korakih do postavitve osebnih meja
1. Korak: Zavedanje samega sebe
Spoznajte se in poimenujte svoje temeljne vrednote, prioritete, načela. Te so vodilo za postavljanje meja. Kdo ste vi? Kaj cenite? Ugotovi, kaj točno vam ustreza in kaj vam ne. Bodite pozorni na situacije, v katerih vam energija odteče, občutite slabost v želodcu ali želite jokati. Bodite odprti za sebe in za zavedanje, v katerih situacijah in ob katerih ljudeh potrebujete več prostora, da se ohranite v svojih vrednotah in se izrazite. Za razliko od materialnega sveta, ki s fizičnimi objekti označi in razmeji ozemlje, so v duhovnem svetu meje prav tako resnične, vendar jih je pogosto težje videti. Vaš cilj je, da poimenujete in določite svoje nematerialne meje in jih prepoznate kot vedno prisotno resničnost, ki lahko poveča občutek moči, svobode in umeščenosti v odnose.
Dokončajte naslednje trditve in ponudite na vsako vsaj osem odgovorov:
1. Ljudje ne smejo ___________ (odgovori, ki vam lahko pomagajo pri sestavljanju vašega seznama: vdirati v moj oseben prostor, me poniževati, biti fizično/psihično/čustveno/materialno/spolno nasilni do mene, imeti pripomb na moj izgled, imeti pripomb na mojo težo, stikati po mojih osebnih stvareh, imeti pripomb na vzgojo mojih otrok, v partnerskem odnosu biti nezvesti; ...)
2. Imam pravico do ___________ (odgovori, ki vam lahko pomagajo pri sestavljanju vašega seznama so: zasebnosti, pomoči; drugačnega mnenja; izbire; do časa, ki je samo moj; do dobre storitve; več informacij o ustanovi in njenih zaposlenih, kadar se odločam za izobraževanje; pomoči pri hišnih opravilih; da mene motijo, ko sem v službi; varnega partnerskega odnosa; zvestobe v partnerskem odnosu; enakovrednega starševstva; da oba s partnerjem prevzemava vse obveznosti vezane na vzgojo otrok;...)
3. Da zaščitim svoj čas in energijo si dovolim ___________ (odgovori, ki vam lahko pomagajo pri sestavljanju vašega seznama so: da izključim zvonenje na telefonu; da izključim zvonec na vhodnih vratih; da se ne javljam na privatne klice v službenem času; da končam partnerski odnos v katerem je nezvestoba/nasilje/nespoštovanje; da si vzamem čas za razmislek; da si vzamem čas, da odgovorim na sporočila/klice; da si premislim; da imam doma prostor, ki je samo moj;...)
Ko si boste odgovorili in oblikovali pri sebi jasne informacije o tem, kaj je za vas najpomembnejše, lahko naredite večji korak pri sporočanju tega drugim.
2. korak: Povejte, kar mislite in potem se držite povedanega. Bodite asertivni v svoji komunikaciji in vedenju.
Na asertiven način pustite, da druga oseba ve, kaj vam je še posebej neprijetno.
Največji del pri postavljanju in vzdrževanju meja pripada načinu, kako jih jasno sporočiti drugim. (Asertiven odziv , Podajanje zavrnitev , Kako reči NE so opisani v drugih člankih.) Lahko imate najbolj zdravo vrsto meja na planetu, vendar, če jih ne sporočite jasno, boste ustvarili nekaj resnično zmedenih odnosov, tako za vas kot za vse druge vpletene. Če pri komuniciranju svojih meja niste jasni, boste kmalu dobili v življenje ljudi, ki bodo podvomili v vaš značaj, celo v vašo pristnost. Takšna neskladnost je značilnost pasivno-agresivnega komunikacijskega sloga, kjer rečete eno in naredite drugo, sogovornika pa pri tem puščate v negotovosti, saj povedano ni v skladu s tem kar se v realnosti odvija. Pogosto je vzrok za to notranji konflikt, kjer bi morali drugega soočiti, sebe pa jasno izraziti v zvezi z vašim pogledom in vrednotami, ki zadevajo vaš odnos do ljubezni ali drugih pomembnih vsebin, ki vplivajo na odnose. Ko izražamo svoje želje, potrebe in stališča do, se lahko prebudi določen strah, saj bomo skozi to drugemu pokazali sebe v svoji pristnosti in ranljivosti, mu povedali, da ne maramo točno določenih stvari, kot naprimer: preživljati časa s točno določeno sestrično prijateljice, da ne maramo hoditi na zabave z elektronsko glasbo, da sovražimo, ko nam v službi spremenijo urnik v zadnjem trenutku. Kadar skrivamo svoja resnična čustva se pravzaprav bojimo reakcij ljudi. Bolj ko boste ozavestili in ponotranjili svoje meje, lažje jih boste jasno in brez težjih za vas zahtevnih neprijetnih občutkov, sporočali drugim.
3. korak: Okrepite svoje notranje meje. Bodite dosledni, naj vaše vedenje dela za vas. Predhodno določite posledice.
Kako se boste odzvali, ko bodo preizkušali vaše meje? Razmislite in sprejmite odločitev, kakšne bodo posledice, če se vaših mej ne bo spoštovalo in upoštevalo. Preden se odzovete na izzive kritičnega starša, arogantnega nadrejenega, bivšega partnerja (oseb, ki skušajo vaše meje je več, seznam lahko dopolnite sami ________), vas prosim, da pri sebi preverite in si odgovorite na 3 vprašanja v zvezi z razumevanjem lastnih notranjih meja.
Koliko od povedanega drži zame?
Koliko od povedanega govori o osebi, ki mi je to izrekla?
Kaj moram narediti (če sploh kaj), da pridobim nazaj osebno moč oz. se postavim sebi v bran?
Nekaj primerov, ki vam lahko pomagajo razumeti izvajanje posledic v praksi:
V komunikaciji z agresivno osebo lahko rečete: "Nehaj se dreti name. Če boš s tem nadaljeval, bom zapustila sobo." (in to tudi naredite, v kolikor z vedenjem ne preneha.)
Ko prejmete osebnimi telefonski klici v službi: "Odločila sem se, da bom zvečer sprejela vse osebne klice, trenutno pa sem v službi in ne morem govoriti. Te pokličem kasneje."
Ko želite postaviti mejo z osebo, ki je kritična: "Ni mi všeč, da komentiraš mojo postavo. Zato te prosim, da s tem nehaš."
Ob sprejemanju večjih odločitev: "To moram prespati, Pri meni je namreč tako, da moram najprej premisliti, preden se odločim."
Ljudje bodo testirali, potiskali in ne spoštovali vaših meja. Vedeli boste, da postajate bolj asertivni, ko to na vas ne bo odložilo "čustvene prtljage", občutkov jeze, nemoči, krivde. Ko postanejo vaše meje vaša osnovna prepričanja, vas bo to ojačalo in osvobodilo.
In, če ne zmorete sami? Poiščite si pomoč.
V kolikor pri tem potrebujete pomoč strokovnjaka, lahko vsebine raziščete s pomočjo psihoterapije, prav tako pa znanja osvajamo in utrjujemo na treningih asertivne komunikacije.
