Ste v zvezi z "bedakom"? Hkrati ljubite in sovražite svojega partnerja.


Od kar sta v resni partnerski zvezi je med vama drugače. Ugotavljate, da človek, ki ste ga poročili, ni več takšen, kot je bila nekoč vaša predstava o njem. Naj vas potolažim, to se dogaja pogosto in mnnogim. Zaljubimo se, romantično obdobje nas zaslepi, tako da ne vidimo partnerjevih slabosti in man. Na žalost lahko kasneje šele spoznamo, da smo poročili "bedaka". V tem zapisu lahko preberete kako prepoznate težavnega partnerja, kako lahko ukrepate, da boste lažje obvladali svoje nezadovoljstvo in stres, ohranili sebe in preživeli v odnosu.

Morda smo romantično zvezo začeli s pretvezo, da se bo ob nas ta človek spremenil. Da ga bo nam uspelo spremeniti. Ali, da mu bomo prav mi lahko pomagali, da bo iz sebe naredil najboljšo razljičico sebe. Upali smo, da bodo slabe osebnostne lastnosti partnerja s časom dobile drugačne poteze, da jih ne bo več. Na žalost je tako, da se v večini primerov to ne zgodi. Izid takšnih predvidevanj je, da se zaljubimo in poročimo s človekom, ki ga s časom ne prenesemo, preziramo, niti ne ljubimo več. Najbolj nas takrat lahko prizadanejo pametni komentarji ljudi, na način: "To bi pa ja lahko vedel/vedela.", "To se je vidlo z aviona.", "Ja a pa nisi tega opazil /opazila, ko sta še hodila?", saj nam ne pomagajo pri temu, kako preživeti v takem partnerskem odnosu. Najverjetne je res, da ste v času, ko sta se še spoznavala, prezrli vse opozorilne znake, ki so kazali, kakšna oseba vaš partner je. Morda ste celo sami namerno prezrli opazke družine in prijateljev, ki vas je takrat svarila in opominjala na to kakšen vaš partner je, kako ga vidijo in doživljajo oni.

Vprašanje za vas je, ali je čas, da prekinete zvezo, ko se princ na belem konju/ princeska spremeni nazaj v krastačo? Kot zakonska in druživnaka terapevtka vidim upanje za takšen odnos, ki pa zahteva trud, predvsem pa odkrito in ljubečo komunikacijo.

Tipi zahtevnih partnerjev
  • Vsevednež

  • Pesimist

  • Kritik

  • Prokrastinator

  • Tih in umaknjen vase

  • Nasilnež

  • Osladnež

  • Neodločnež

  • Samovšečnež in sebičnež

  • Zahtevnež

  • Komik

  • Ki si dela sramoto

Osebnostna kompatibilnost je zelo pomemben dejavnik za srečo v partnerskem odnosu. Partnerjeve navade in vedenje, ki nas iritira, se s časoma nabere do te točke, da kakor kaplja na kapljo napolni prostornino posode, kjer začne, ko je ta polna, teči čez rob, tako tudi mera naše potrpežljivosti, tolerance, uvedevnosti in upanja doseže točko, ko ne zmoremo več. Če se delamo, da tega kar nas obremenjuje ni, živimo v samozanikanju; samozanikanje pa lahko vodi v otopelost ali v drugačno psihosomatiko, ki se bo kmalu pokazala in negativno vplivala na vaše dobro počutje in odnose z bližnjimi, družino, sodelavci, okolico. To se bo izrazilo kot pogostejša razdražljivost, izbruhi jeze, neobladovanje svojega negativnega vedenja, tudi v pasivno-agresivni drži.

Spodbujam vas, da kakor hitro spoznate, da ste v takem odnosu, ki je za vas škodljiv, nemudoma ukrepate. Ne dovolite si, da kuhate pri sebi zamere tako dolgo, dokler enostavno ne zmorete več in se čustveno odzovete brez razmejitev in spoštovanja do drugega.

Po katerih dimenzijah merimo kakovost partnerskega odnosa

Kakovost partnerskega odnosa lahko preverimo v kategorijah: kohezija, konsenz, čustvena izraznost in zadovoljstvo v partnerskem odnosu, bodisi v dimenziji globalna prilagojenosti para (ki zajema vse naštete kategorije) (Spanier 1976).

Kohezija v partnerskem odnosu Kohezija je termin iz fizike in opisuje silo, ki privlači molekule iste snovi. Pri prilagojenosti partnerskega odnosa govorimo o relacijski koheziji, ki jo razumemo tudi kot socialno bližino med partnerjema, ki odseva povezanost v skupnih aktivnostih. Stopnja kohezije para odseva moč in povezanost, bližino glede na skupne točke, vozlišča njunega partnerskega odnosa.

Konsenz v partnerskem odnosu Konsenz je opredeljen kot pogostost strinjanja med partnerjema pri dogovorih, vezanih na sprejemanje pomembnih življenjskih odločitev, tudi kot pogostost dogovarjanja in pogajanj. Meri se glede na pogostost nestrinjanja in partnerskih prepirov, pogovorov o ločitvi in drugih negativnih interakcij med partnerjema. Konsenz je tudi stopnja, do katere se partnerja lahko uskladita in dogovorita o pomembnih stvareh njunega odnosa.

Čustvena izraznost v partnerskem odnosu Izražanje čutenj v partnerskem življenju je vezano na intimo, pogostost izražanja naklonjenosti in ljubezni z besedami in dejanji, kar vključuje tudi spolno intimo. Čustvena izraznost v paru je pomembna, saj partnerja preko nje intimno komunicirata, se potolažita, čustveno podpirata in izražata dimenzijo fizične ljubezni.

Zadovoljstvo v partnerskem odnosu

Zadovoljstvo v partnerskem odnosu je opredeljeno glede na razmerje med čustveno bližino in čustveno oddaljenostjo; nanj vpliva tudi to, kako blizu sta partnerja točki razpada njune zveze. To je stopnja zavezanosti partnerju glede na trenutno stanje para in njuno motivacijo za nadaljevanje zveze. Zadovoljstvo v partnerskem odnosu je stopnja zadovoljstva, ki ga izražata partnerja glede na predanost in zavezanost njunemu odnosu.

Glede na izpostavljene dimenzija lahko pogledate svoj partnerski odnos in preverite na katerih področjih ga lahko okrepite.

Gottman in Notarius ugotavljata, da število sporov ne napoveduje uspeha ali neuspeha v odnosu med partnerjema, ampak ga napovedujeta sposobnost spoprijemanja z jeznimi občutki in uspešnost reševanja nesporazumov. Pomembna dejavnika sta sposobnost ohranitve čustvene povezanosti med konfliktom in sposobnost vzpostavitve ponovnega stika drug z drugim po konfliktu.

Preživetvene strategije, če ste v zvezi z "bedakom"

  • Sprejmite, da ne morete spremeniti svojega partnerja. Kar lahko spremenite, je kako se nanj odzovete in reagirate. Prednost tega je, da ko boste spremenili svoje vedenje, je lahko to sprožilec, da si bo tudi vaš partner prizadeval k spremembi. prav tako lahko sprememba vašega vedenje povzroči, da se bo vaš partner drugače odzval, seveda upamo, da na bolši način.

  • Skušajte se osredotočiti na dobro. Kadar pri partnerju zazavate predvsem slabo vedenje, ste se morda ujeli v zanko kriticizma in nezadovoljstva. Na tem, da se nad njegovim vedenjem pritožujete inste zaradi tega nezadovoljni, vas lahko na čuden način izpolnjuje. To zagotovo ni vredu, potrudite se, da zlezete ven iz te slabe in za vas škodljive navade. Odločite se in preživite en večer, ali eno kosilo, ali eno uro osredotočeni na dobro. In naslednjič poskusite ta čas še podaljšati.

  • Spodbujajte dobro vedenje. Kadar vaš partner naredi nekaj prav, mu to povejte! To povejte iskreno in optimistično. Pogovarjajte se z njim na način kot si želite, da bi drugi govorili z vami. Ne sarkastično, cinično, s prikritim kriticizmom ali s primerjavo, kako to sicer dela slabo.

  • Bodite asertivni v svojem vedenju. Vzdržujte očesni stik, kadar govorite o svojih občutkih in stališčih. Kadar podajate svoja stališča bodite pripravljeni, tako da veste kaj želite sporočiti, preden začnete komunicirati to za vas pomembno temo. Naučite se reči "NE" brez slabe vesti.

  • Bodite jasni in neposredni pri svoji komunikaciji. Namigovanje, sporočila med vrsticami in pasivno-agresivno vedenje niso jasna in neposredna.

  • Zagotovite si čas, ki ga bosta preživljala sama. To si zagotovite z enostavnim sprehodom v naravi. Narava ima to moč, da nas podpre pri prijetnem pogovoru in izmenjavi navdušujočih idej. Skupan sprehod v naravi deluje sproščujoče in ne stresno.

  • Naj krivda ne bo vaša zaveznica. Če boste vselej iskali krivca ali se postavljali v vlogo odgovornega, boste s tem ustvarjali pogoje, v katerih se boste morali braniti, zagovarjati. V svoji komunikaciji bodite asertivni. Poslužujte se "jaz" stavkov, namesto "ti bi moral...". Svoje stavke začnite " Jaz potrebujem...", "želim si....", "Čutim, da...". Osredotočite se na vedenje, ki ga želite izzvati, in spremeniti, in povejte, kako se ob tem počutite. Svojemu partnerju se lahko pritožite, vendar si pri tem prizadevajte, da ohranita asertivno komunikacijo, pri kateri sta spoštljiva in iz katere nobena stran ne oddide prizadeta.

  • Izberite iskrenost pred obrambo. Do sebe bodite iskreni, ne izzivajte konfliktov, ne branite se. Če naredite napako, jo priznajte. Partnerja lahko celo vprašate za mnenje, kje on vidi, da bi se lahko izbolšali, popravili, spremenili.

  • Spoštujte se in postavite meje. Če neumesno vedenje vašega partnerja v kateri koli točki postane zlorabljajoče, zavzemite jasno in odločno stališče, da tega ne sprejmete in da je to nesprejemljivo. Izdelajte si načrt zase, s katerim predvidite naslednje svoje korake ukrepanja, v kolikor s svojim vedenjem ne bo nehal.

  • Pojdita na terapijo - individualno ali zakonsko. V kolikor s partnerjem niste srečni in sta v življenju pripravljena narediti določene spremembe v načinu delovanja in mišljenja, ki bodo vodile v izboljšanje odnosa, potem je pomoč v obliki zakonske terapije lahko eden od načinov za reševanje odnosa. Mnogi pari poročajo o svoji izkušnji zakonske terapije kot o pozitivni izkušnji. V kolikor izkušate ob vse popolno nemoč, poskrbite zase in zagotovite terapijo sebi.

Zakonsko življenje je za mnoge zakonce izziv. Če smo v obdobju dvorjenja in zmenkarij kazali parterju svojo najboljšo razljičico samih sebe, in prodajali prazne obljube, to vse lahko izzveni, ko se odločimo in s partnerjem skupaj zaživimo, se poročimo. Navkljub temu, nesramno, zlobno, zajedljivo, zaničljivo ali arogantno vedenje bo povzročilo, da bo partnerski odnos trpel. Morda vam bo ob upoštevanju teh nasvetov uspelo obrniti vajin odnos v pozitivno smer.

#samozavest #ljubezen #zakonskaterapija #stres #asertivnost #odnos #miselnikonstrukti

KONTAKT

dr. Stvarnik Alja

Psihoterapevtske storitve, Axioma plus d.o.o.

Telefon: 051 326 155

alja.stvarnik@axioma-plus.com

ORDINACIJA

Trg mladinskih delovnih brigad 14, Ljubljana

NOSILEC DEJAVNOSTI

Axioma plus d.o.o.

Hladnikova c. 35, 1000 Ljubljana

MŠ: 3643727000 | DŠ​: 62176471

TRR: SI56 0510 0801 2916 512, Abanka d.d.

  • Facebook
KONTAKTNI OBRAZEC
Pišite in mi zastavite svoja vprašanja, ali se prijavite na srečanje. Izpolnite vsa polja. Kontaktirala vas bom v najkrajšem možnem času.

Obrazec bo poslal vaše navedene podatke in vsebino sporočila na kontaktni naslov spletne strani.

Podatke potrebujemo, da vam lahko odgovorimo. Vaših podatkov za druge namene ne obdelujemo in jih ne posredujemo tretjim osebam.

Spletna stran se nahaja na https povezavi in je s tem zaščitena pred krajo podatkov.

PRIDRUŽITE SE NAM NA FACEBOOK-U

2020 © dr. Stvarnik Alja, Psihoterapija in psihoterapevtske storitve.  

Vse pravice pridržane.